鶏、毒舌、勘違い

「カクテル」という言葉の語源はハッキリしないようでして
それはもう様々な説があるわけですが、その一つにこんなものがあります

西インド諸島辺りを航海していた船乗り達が
思いつきで色んな酒を混ぜ合わせて飲む時に
鶏の尾羽（コック・テイル）で掻きまわした

と、いうものです

さて
枕に、唐突にウンチクを語りましたが
今回のネタとは、ほぼ関係ありません

はい、それでは本題
今日は、「チキンラーメンの様々な食べ方」
を、お送りしたいと思います

まず、私がチキンラーメン（以下チキメン）を作るときの
基本になる形から、ご紹介してみましょう

①ムスタング・スペシャル
まず、ドンブリに乾燥ワカメを二つまみほど入れます
次に、乾燥ニンニクも二つまみほど入れます
その上にツナ缶を油ごと、投げやりな気分でぶちまけます
更に胡麻油も小匙一杯ほど、ノーフューチャーな気分で垂らします
さて、このガサガサしてるのに油っこい嫌なカクテルの上に
いよいよチキメン本体を、臭いものにフタをするように乗せます
すかさず、忘れたい過去を消し去るように、熱湯を注ぎます
えっ？お湯沸かしてなかったの？言わなくても常識でしょ、ったく
ハイお湯を注いだら、ヤマザキ春のパン祭りかなんかで貰ったような
陶器としては何の価値もないけど、庶民には重宝する皿でフタしてください
フタをして三分･･･も待ってられないので、二分ぐらいでいいです
フタを取ると、ニンニクと胡麻油とチキメンの香りが
暴力的な勢いで、貴方のお部屋を支配します

以上が、基本形「ムスタング・スペシャル」の作り方です
お味はというと、正にムスタング（暴れ馬）
マイルドな要素がワカメぐらいしか無いので
胃の弱い人には、確実にお勧めできません

つまり、胃弱な方は
以下自動的に退去勧告

さて
それでは、残られた猛者たちには続きを語りましょう

ある程度、チキメンを食べ慣れている方なら
ここまで読むと、違和感を覚えられるでしょう

卵、入ってないじゃん！、と

まぁ落ち着きたまえよ一般市民、略してシム
ムスタング・スペシャルの製造過程で
お湯を注ぐ前に、卵用の麺の窪みに生卵を落とす
そうすると、これは
②親子鷹・スペシャル、と名前が変わるのですよ

いま、「鶏じゃん！」って突っ込みを入れた人
貴方は、コレを食べるまで己の眉毛を抜き続けてください
コイツはね、もう鶏なんて生易しい鳥類の範疇には入らんのだよ
貴方の胃から、健康という獲物を狩っていく猛禽なんですよ･･･

とは言え、卵が入るので、実はムスタングよりマイルドなんですが
あら残念、胃弱の人は帰してしまったんでしたねぇ

あまりキツいことを書くと、読者が減りそうですね
何より、またコメント欄で荒らされそうだし
この辺でスウィーツでも入れてみましょうか

③この子どこの子・スペシャル
基本のムスタングを作ります
そこに、「銘菓・かもめの卵」を落とします
気ままに、かもめの卵をほぐしながら食べます
胡麻油とニンニクの香りに、お菓子の甘さのハーモニィ･･･
これは、女性向けの一品って感じですね

ちなみに、かもめの卵を「東京銘菓・ひよこ」にすると
②のヴァリエーション、親子鷹・スペシャル〜青春編〜
となります
鳩サブレなら、④ピース・スペシャルです
別名、ガンジーラーメンといっても良いでしょう

ちょっと脱線してしまいましたかね？
やっぱりラーメンだし、少々辛口も欲しいですね
それでは、⑤右ウィング・スペシャルなんて如何でしょう？
これは、鳥肌実氏の傑作アルバム「鳥肌黙示録」を加えます
もちろん、ＣＤを再生できる機器も投入して、お湯を注ぎます
これは、もうオススメですねぇ
食べた後は、いきなりトラヴィダ語が喋れるようになったり
カムチャツカ半島ぐらいなら支配できるような気になれます

え〜、他にも二十八万通りぐらいご紹介できるのですが
なんか、飽きてきたので止めます
貴方もいい加減、飽きたでしょ？

さて、夕飯でも食べましょうかね
今日の夕飯は、ネギトロ丼！

荒らしたければ、荒らすがいいさ･･･